致我未表白的爱人:

    皓子，我走了，这次不会再回来了。

    再次祝你新婚快乐，早生贵子！

    先前你不是问我，在我心里，你到底是怎么样的存在吗？

    我现在回答你，你是我的不可或缺。

    但很遗憾，我终究还是错过了你，错过了一份美好的爱情。

    直到上个月我听到你结婚的喜讯，我都还幻想着哪天你会捅破这层窗户纸，然后我们就水到渠成走到一起。

    可我到底没有等来这么一天。

    你娶了别人。

    我还记得，那天下班，刚走出公司，就见你站在路旁，耐心的等我。抬眼看到你的那瞬间，我忽然感觉到自己离幸福那么近。

    然而，也就一秒钟的瞬间，才知道自己那样愚蠢。

    你一句“下个月，我结婚，心姐要来给小弟捧场啊”就硬生生把我从盛夏推到了寒冬腊月。

    我一直以为，哪怕我不说，你也能懂的，像我爸妈那样，彼此一个眼神就能心领神会。

    也以为，就算是耗一辈子，你也会陪我耗下去。

    可我忘了，我不是我小姑姑，你也不是我小姑父，我们之间没有他们那样的深情，更不可能跨越那么久，还能情深如旧。

    我不怪你，这不是你的错，也不后悔没有向你表明心迹，只是想到往后余生，陪伴左右的都不是彼此，觉得有点遗憾。

    不过我真的为你感到开心，程愫是个不可多得的好女子，文静、温婉，永远一副淡雅栀子花的模样，那是我永远也学不会的。

    其实高一那年，我们一起去郊游，躺在风里聊愿望时，我就知道，你喜欢的女子就是程愫那样的。

    我也尝试着朝大家闺秀的方向努力过，说话的时候尽量压低声音，笑的时候不露齿，去学茶艺，学芭蕾舞……我能做的，都试过。

    事实证明，我确实不是你的良人。

    努力很久，却很快被我爸妈一句“跟着心走就好，别压抑自己”给带偏。

    于是乎，我又现了原形，放弃了为你改变。

    后来，我跟小姑姑说了我心底的矛盾，到底爱一个人，要不要为他改变，变成他喜欢的样子。

    她跟我说“如果一个人不爱你，就算你变成完美本身，也入不了他的眼”。

    所以，你十八岁生日那晚，我故意迟到，故意待到很晚，就为了问你，你愿不愿意为我改掉吃生蛋的习惯。

    你玩笑着拒绝了我，然后就不了了之了。

    你不会知道，那一刻我脸上的笑容是绷出来的，只要你稍微在乎我一点，开玩笑的捏捏我的脸，你都会看到我受伤的眼泪。

    而你，始终没有。

    不要怪我不愿意为你改变，只是我知道，你不会爱我，无论我变成什么样子，就克制住动自己的心，顽固的站在原地。

    我想我是讨厌你的，讨厌你不愿意主动接近我，讨厌你没有追我。

    我们保持着闺蜜的关系这么多年，你可曾对我有那么一秒的非分之想？

    应该没有吧！我想你没有。

    就算曾有过，也忘了吧，忘了那个对象是我。

    可我一个人，怎么忘得了呢？

    逗你的，我一定可以遇到那个愿意懂我的人。

    记得打开盒子，把里面的东西收回去。

    打开了吗？

    那是你送我的项链，拥抱星星的月亮，现在退还给你。

    当初算是我索要的，你那样不情愿，如今我心甘情愿把它还给你，然后送给你真正想守护的人。

    告诉你一个关于这条项链的秘密，它是我妈妈设计的，就做了三条，其中一条是特地留给我的。

    她跟我说，她希望哪天有个可靠的男孩把这条项链戴在我脖子上。

    所以，其余两条被订了以后，第三条一直放在“梦幻星空城”里，等着它的主人。

    那个圣诞节，我要你陪我去那里逛街，是故意的，故意要把你引到那里。

    我觉得，但凡是个长点心的男人，看到女孩子直勾勾盯着橱窗里的项链看，都知道她想要的。

    可我还是被你的迟钝伤了心。

    你真的那样迟钝吗？还是，只是因为对象是我？

    最后我缠着你把项链送给了我，可我也记得你一直紧皱着的眉头，跟座起伏的山包一样。

    我在想，你生气是因为，我拿自己的钱买的礼物却要你给我戴，损了你的面子？还是因为我跟你讲了它的设计理念，吓坏了你。

    我这辈子都不可能得到答案了。

    你知道么？那晚回去以后，我妈妈看到项链，生气了。在知道是我自己买下来以后，就更是怒不可遏，差点动手打我。

    就因为我为你犯蠢，她第一次要动手打我。

    在她的要求下，除了那几个小时，我再没戴过这条项链。

    可你也没有察觉。

    皓子，为什


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